Eu.

Eu nu strivesc corola de minuni a lumii.
Dar nici ma consider un om bun.
Eu nu stiu cine sunt cu exactitate, dar printr-o reducere la absurd, pornind de la premisa ca sunt un om bun, mi-am demonstrat stiintific ca nu sunt un om bun. Nu inseamna ca sunt un om rau, ci sunt doar multimea tuturor calitatilor, defectelor, starilor sufletesti si ideilor preconcepute minus calitatea de a fi bun.
Eu nu cunosc plictiseala, decat delirul in declin.
Eu nu cred in viata de apoi, nu cred in purgatoriu, nu cred in rai sau in iad, dar ma rog la Dumnezeu sa gasesc inelul primit de ziua mea de la tata.
Eu nu am vazut niciodata un om zburand, dar eu inca vreau sa zbor.
Eu nu ma consider un om bun, dar iubesc mai mult decat un om bun.
Eu iubesc numai ce imi apartine pentru ca tot ce doresc imi apartine sau imi va apartine.
Eu nu sunt atat de egoista si egocentrica pe cat a-ti crede, cu toata ca scriu 21 fraze incepand cu “Eu”.
Eu nu desenez fete zambitoare, dar asta nu inseamna ca nu sunt fericita.
Eu desenez spirale, dar asta nu inseamna nici ca sunt fericita.
E ora 11:33, dar asta nu scoate in evidenta clicheul de insera date exacte ale unor fapte lipsite de importanta. Ci doar vreau sa va aduc la cunostinta faptul ca in momentul in care scriam aceasta propozitie era ora 11:33.
Eu nu vorbesc inainte sa gandesc, dar asta nu constituie un avantaj pentru ca ceilalti mi-o iau inainte.
Eu ma consider o nefericita.
Dar sunt uneori fericita. Nefericirea mea consta in faptul ca fericirii i-am putut rezista. Nefericirii, niciodata.
Eu am multe voci. Multi ochi. Astazi mi-am luat ochii calzi si vocea de 8 aprilie.
Eu nu plantez copaci, nu reciclez plastic, nu folosesc faina integrala, nu adun gunoaiele de pe jos, ba chiar mai mult ! Prin prisma obiectivismului detasat si rece asupra proprie-mi fapturi indraznesc sa mentionez ca aproape in fiecare zi arunc ambalajul argintiu de la guma de mestecat pe jos.
Eu sunt un tablou in miscare pe care lumea inca nu s-a saturat sa-l priveasca.
Eu sunt acelasi tablou ce-am fost si ieri si acum un an. Tonurile vocii, umbrele trecutului, perspectiva asupra iubirii si conturul liniilor exterioare sunt, intr-adevar, schimbate.
Eu nu invat din greseli, pentru ca eu nu gresesc decat in situatiile critice si esentiale, iar aceste situatii sunt unicate, singulare si fara indoiala, impotriva vointei mele.
Eu sunt probabil singurul om care crede ca striveste corola de minuni a lumii doar scriind aceste cuvinte.
Eu cred ca Timpul nu are nicio tangenta cu mine, iar ceasul de pe perete este doar iluzia optica a unui abis plin de neant. A unei gauri negre in care ne scurgem pe masura ce ne aruncam ochii spre el, inghitind din noi secunde, calm si sigur, ca un aspirator insetat de materie, insetat de memorie, de vitamine si culori. Nu va uitati la ceas. Avem o placere sadica de a o face.
Eu ma masor in amperi.
Dar nici nu vreau sa fiu un om bun.

(asta am scris-o pentru scoala, Blaga scrie pe mine.)

Înnebunesc

Ea.

Fructele ei preferate sunt caisele necoapte.

Dar intotdeauna a avut buzele rosii.

Am doua maini si doua picioare.

Trenul care ma plimba prin vara
Ma tine departe de realitate.
Imi pleznesc tamplele
Am un creier care imi refuza gandurile,
Dar totusi le pastreaza.
Am un sange mineral.

Sunt o unda de caldura numai cand imi bate inima.

Ea.

Nu stia ce sa faca. Adica, ba da, stia cam ce ar trebui facut dar nu prea putea.

Peste doua statii trebuia sa coboare asa ca si-a scotocit prin geanta o foaie de hartie si un pix, dar stai, bineinteles ca nu avea nici pix nici foaie intr-o zi de sambata. La prima cobora. Si-a scos pachetul de tigari, a dat jos tipla, si-a scos tusul si si-a notat numarul de telefon pe pachet.

S-a ridicat in picioare si astepta sa coboare. In ultimele secunde i-a trantit pachetul de tigari in poala, s-a uitat la el si si-a dat seama ca e prea ciudata tacerea aia asa ca a zis: "Uite poate ai nevoie !" si a coborat.

A avut procese de constiinta saraca.

Cum a putut sa spuna asa ceva? Ce o fi inteles el? De ce sa aiba nevoie? De tigari?? Sigur nu fumeaza si a aruncat pachetul fara sa se uite la el. "Sa aiba nevoie de mine?De numar? De tigari?Doamne ce cacat a inteles?"

A ajuns in sfarsit acasa. Asa se descurca ea. Si-acum nu mai are nici tigari.

Planuri de viitor.

treeclimbingassasinmonkey da-mi add daca doresti reteta(facuta de mine !!) pentru ca nu pot sa o postez pe blog in marime originala. multumesc.

Deci momentan mi-am luat niste slapi foarte frumosi si tocmai am dat teza la romana asa ca in curand o sa merg undeva sa ma imbat sa ma fac praf, dar oricum vine ziua lu' sonia si ion a zis ca face el rost de iarba cu 400 sa ne ia un chil daca e asa poate ne trezim iarasi cu menta, flori de mar, ciuperci si crengute uscate ca daca o prind pe delia aia proasta pamantului o bat de-i sar dintii din gura, sta pe la titan pe acolo nici nu conteaza tot o bat, dar cum spuneam o sa plec prin iunie.. ce mai pot sa mai zic o duc destul de bine alea alea de cand mi-am luat slapii astia parca ma simt mai frumoasa am observat invazia de testosteron, feromoni si alte alea ce sa-i faci asta-i viata de liceu !

Bai Miruna,

Noi cand ne facem mari vrem sa fim cosmonauti, ventrilogi, tamplari, bucatarese, spalatori de masini, ingrijitori la azile de batrani, cofetari, maturatori, prostituate, vidanjori, gunoieri REBU manipulanti/manipulatori de tramvaie, ingrijitori la gradini zoologice, zidari, femei de serviciu, pesti, cosari, punatori de capace la tuburile de pasta de dinti, decojitori de banane, scotatori de samburi de struguri, croitorese, muncitori pe santier, scafandri, violatori in serie, reparatori la cablu, pizzari, observatori NASA, sclavi ai lu' Petrisor, facatori de dreaduri, staruri pop, desenatori de portrete prin parcuri, clowni, fizicieni si chimisti, castigatori ai premiului Nobel pentru pace, serenitate si tranchilitate, cei mai mari artisti retro ai secolului 21, spalatori de parbrize la semafoare, muritori de foame, casierite in supermarketuri si nu in ultimul rand SuPermani.

Ei bine...

Momentan ma uit la un film in care o tipa se masturbeaza in cada si o pisica o linge pe piept. Nu e porno si nici macar erotic. E poate abstract.

Astazi mi-am ales un punct pe geaca unui om din masina si tot drumul m-am uitat la el. Atatia oameni urati, batrani, neinteresanti, stersi, prosti, urati si neinteresanti.

Probabil ca o pedeapsa pentru faptul ca am o minte atat de... bolnava, nu, degenerata? Nu. Ploioasa mai degraba. Si cum spuneam, ca o pedeapsa pentru mintea mea ploioasa am ales azi sa ma duc in Culcheat, sa beau o bere, sa o desenez pe Sonia, sa fumez, sa citesc declaratiile, cererile, quote-urile si ce alte chestii mai sunt scrise pe pereti.

Ciudat e ca mi-am ales un punct pe peretele din fata mea si m-am holbat la el.

Am nevoie de putine lucruri in acest moment, iar pentru a-mi face putina ordine in minte le voi scrie:

-Trebuie sa fac rost de 150 lei.

-Trebuie sa imi fac tema la info de 40 de algoritmi.

-Trebuie sa fac tema la fizica de aproximativ 20 de probleme.

-Trebuie sa imi cumpar un dres nou. Si negru.

Cam atat cred. In capul meu pareau mult mai multe.

Adineauri am mancat iar acum ma doare stomacul de foame, stau cu picioarele in pat, cu telecomanda pe picioare, cu televizor aprins si cu spatele la el, tastatura trasa pe coltul suportului de tastatura, mouseul pe suportul de tastatura pentru ca am rupt suportul de mouse, o coaja de banana langa mine, perdeaua trasa, sifonierul deschis, patul facut, trei perne pe jos, o pusca de-a lu' frati-miu pe ele, paltonul pe pat, un catel mov pe calculator, o lumina alba chiar acum de la televizor, capu intr-o parte, biroul aranjat, parfumurile pe trei rafturi intinse, laptele de corp pe noptiera, vlad pe taskbar care spune... Lasa, mai bine nu spun.

In curand o sa vina frati-miu la mine in camera, o sa ne jucam sah, o sa fumam kent 8, o sa ne uitam la desene animate, o sa vorbim cu vlad, o sa radem, o sa mancam ceva bun si o sa ne culcam maine dimineata.

Chiar le aveam pe suflet.

Va multumesc.

Acum e un trend. Trendu oamenilor culti, care se duc pe tnb sa citeasca Balzac, care se apuca sa citeasca carti de filozofie, care fac intruniri pe tema "Cum pot fi fericit?", care sunt oameni in toata firea si duminica, in loc sa si-o traga sau sa bea cafea acasa ei vin la cursuri de "Cum sa fiu fericit?".
Oamenilor ratati, viata trece pe langa voi. Pe langa.
Exista oare un manual care te invata cum sa fii fericit? Exista, da. Dar ganditi-va ca cel care l-a scris este si mai ratat decat voi.
De ce trebuie sa te gandesti cum sa fii fericit? De ce nu poti sa iti traiesti dracu viata si sa nu mai filozofezi? Duminica asta, ce am invatat eu de la o tipa cu un job stabil si facultatea de psihologie facuta este ca tu trebuie sa te schimbi in primul rand, dupa cei din jurul tau, pentru ca asa o sa fii fericit. Pai asta te-au invatat aia la facultate mai proasto? (ma scuzati ca sunt putin vulgara, dar este chiar necesar) Daca stiam ca vrei sa fii o floarea soarelui tembela, o molusca fara coloana vertebrala, un creier spalat subordonat chiar celor mai prosti decat tine dar cu un gram de viclenie in plus, iti elaboram aceasta teorie in 5 minute, nu in nu stiu cati ani de facultate si nu stiu cate carti de filozofie pseudo-orientala ai citit tu. Si nici nu iti ceream niciun ban pe teoria formulei fundamentale dupa care iti ghidezi tu cacatul tau de viata inexistent, pentru ca la cati prosti sunt in lumea asta, tu sau alti 4327865873645 de prosti probabil nu ati face nicio diferenta. Ce a invatat ea? Ca daca lu Vasile ii place ciocolata si tie vanilia, ca sa te simti tu mai bine trebuie sa iti placa neaparat ciocolata. Pai atunci nu se merge pe ideea ca eu vreau ca proasta asta despre care tot vorbesc sa isi puna venele pe sina de tramvai, iar ea nu vrea si este nefericita. Pai ca sa fii tu fericita mai culto adapteaza-te la situatie si asculta-mi povata. Pune-ti vene-le pe sina de tramvai si tu o sa mori fericita ca ai fost indrumata de marele Ghandi spre fericirea absoluta, iar eu macar nu o mai dau de tine niciodata.


Asa ca vesti de post scriptum din ultimele zile:
-a plecat Taitel-cainele urs.
-am gasit in curte un papagal.
-oamenii mint destul de mult.
-a venit maria.
-astazi sunt de serviciu pe scoala si dau si mid-ul.
-momentan nu stiu cu ce sa ma imbrac.
- nu mai merg niciodata la niste cursuri de psihologie.
- va sfatuiesc sa cititi kafka-procesul si sa nu va atacati ca mine cand dati de vreun prost iremediabil ca nu va merita nici nervii.
-sa nu cautati fericirea. fericirea se gaseste numai atunci cand nu o cauti.



Astept comentariile voastre care stiu ca vor fi de genul: "Esti o inadaptata ! De ce nu respecti parerile si principiile de viata ale altora? etc bla bla etc"
Raspunsul universal pentru aceste comentarii va fi: "Deaia !"

.

.






.

În fraza Timpului oamenii se inserează ca nişte virgule, pe când tu, ca s-o opreşti, ai încremenit ca un punct.


.






.
.





.




.


.

Asa suna o bataie intre roxana si fratele ei:

andrei: catapultaaaa

andrei: catapultaaaaa

roxana: nu cu hainele boule ca le-am impachetat!

andrei: handicapato mai impacheteaza-le o data.

andrei: ahahah nu la beregata! aaaaa gataaa gataaaa!

andrei: handicapato!

andrei: ahhohoohoo coa..

roxana: ce?

andrei: co...

roxana: ce?

andrei: coco !

andrei:au

roxana: mhhmhihi uita-te la camera

andrei:au! ahahhihihi ! gata ! gata roxana! au picioru !

andrei: daca iti dau una faci ca trenu, idioato, lasa-ma-n pace !

andrei: leave me alone

andrei: cacu-ma pe tine

roxana: ce?

andrei: cacu-ma pe tine

andrei: na idioato ! caca-m-as pe tine de idioata !

roxana: stai sa vezi acuma ce-ti fac, prostule

andrei: DA' LASA-MA ODATA IN PACE CA MA ENERVEZI LA CULME ! CINE ESTI TU DE MA FOTOGRAFIEZI PE MINE IDIOATO?

andrei: IA LASA-MA-N PACE SA FAC EU SNOAVA !

Vreau sa fac un parfum din mirosul de azi al parului meu.

Azi.

M-am hotarat ca in fiecare zi sa respir pentru cineva.

Azi am respirat pentru baiatul frumos din maxi taxi.

Baiatul cu ochii albastrii care cum coboara isi aprinde disperat o tigara si o fumeaza pana ajunge la metrou.

[asculta citizen cope-pablo picasso (vic m-a invatat)]

Johnny.

Azi mi-am adus aminte de o gramada de chestii.
Mi-am adus aminte de Johnny.
In fiecare seara ieseam cu Petru afara si, pentru ca ne era rusine sa sunam la interfon sa vorbim cu mama lu Johnny, ii aruncam cu pietre in geam si el cobora.
Era chiar funny, dar nu l-am mai vazut de doi ani, cand imediat dupa capacitate m-am dus la Petru si la Johnny si am stat pe un morman de pamant si am ras.
E chiar trist, pentru ca imi placea sa ma joc fata-scunselea la ora 1 si sa mancam snitzelele Dianei. Tot la ora 1.
Nu l-am vazut pe Johnny de doi ani. Era brunet.


Mi-e dor de el.

Lucruri pe care trebuie sa le fac inainte sa mor:

Eu nu mor pana cand nu :

- ma mai duc odata in gradina botanica cu bacalu, maria, flavia si nasty la satanisti.

-stau trei luni legate la mare, fara cazare.

-intru in coma alcoolica.

-invat rusa.

-citesc toata mansarda.

-regasesc scrisorile de dragoste a lu' taica-miu din liceu.(primite de la niste gagici)

-imi fac un tatuaj.

-fac bungee jumping.

-sar cu parasuta.

-imi gasesc super-puterile.

-construiesc o casa.

-ma duc intr-o jungla si rapesc o maimuta !-pe care o sa o ingrijesc si o sa o mangai pana o sa mor.

-ma duc la un concert Dresden Dolls.

-moare strabunica ca sa ii fur banii.

-imi cumpar un minolta pe film cu banii furati de la stafida de strabunica-mea.

-beau johnny walker green label.

-dau bani falsi de pomana.

- sparg o banca.

-aflu cine m-a mintit.

-ii omor.

O sa va saturati de mine.

Despre Sadicul din noi.

Numai gandul ca nu stii care este limita, nu stii cat poti sa apesi, sa strangi, sa zgarii pana cand Celuilalt ii apare o urma de durere pe fata, cand geme sau cand pur si simplu isi inchide ochii este satisfacator.

Sadicul din noi cere sa vada. Sa vada cum Celalalt se muleaza pe propria noastra piele si se potriveste aproape perfect, umpland golurile din noi, curgand pe langa si scurgandu-se lasciv, picurand sacadat.

Sadicul din noi cere sa creada. Sa fie dezamagit.

Sadicul din noi cere sa fie atins. Sa aiba urme.

Sadicul din noi cere sa aiba curaj. Sa fie acuzat.

Sadicul din noi cere sa fie observat.

Sa radem de el.

Sadicul din noi cere sa fie iubit. Sa...

Sa radem de el.

Eu i-am dat Sadicului din mine ce mi-a cerut.

Tu?

so...

don't cry delilah

you're still alive delilah

you need a ride delilah

let's see how fast this thing can go.

din lipsa de ocupatie:

Fac asta:



2Pac_Makaveli Bratis: ciao...
2Pac_Makaveli Bratis: cf ?
My Name Is Roxena: pa
2Pac_Makaveli Bratis: pa?

dadu: ce faci
My Name Is Roxena: caut poze cu satana

dadu: tu cum ai vrea sa mori?
My Name Is Roxena: ma arunc intr-o mare sarata
dadu: asta nu te omoara
My Name Is Roxena: pai nu mai respir
dadu: doamne...deci n-as vrea sa mor asa
dadu: mai bine dracu
dadu: infarct in timp ce fac sex
My Name Is Roxena: NOT

dadu: can i see?
My Name Is Roxena: nu.
dadu: bitch
My Name Is Roxena: celelalte doua sunt confidentiale
My Name Is Roxena: whore !
dadu: i am
My Name Is Roxena: strumpet !
dadu: acum ti-ai intrat in mana
dadu: ?
My Name Is Roxena:
My Name Is Roxena: slut !
dadu: easy girl
My Name Is Roxena: prostitute!
dadu: iejitza
My Name Is Roxena: ce?

My Name Is Roxena: la 8 ma duc sa ma uit la televizor cu fratimiu
dadu: la ce?
My Name Is Roxena: la hbo
dadu: sau sunt eu foarte naspa...ceea ce e mult mai plauzibil
My Name Is Roxena: nu.
My Name Is Roxena: pentru ca daca erai foarte naspa iti spuneam ca incepe filmul in 2 minute.
dadu: asta ma face doar naspa

Deceneu BC: roxana terbuie sa incetezi sa asculti melodii dinastea
Deceneu BC: o sa o iei razna intro zi
My Name Is Roxena: che cheres?
My Name Is Roxena: CANGEEEEEEEE
My Name Is Roxena: mai boule
Deceneu BC: taci vaco! am treaba

My Name Is Roxena: ma boule
Deceneu BC: spune
My Name Is Roxena: nimic

My Name Is Roxena: alo, cange?
Deceneu BC: da
My Name Is Roxena: BOULE
My Name Is Roxena: de ce nu raspunzi?>:
Deceneu BC: that's all you can say, that's all you can say, that's all you can say, that's all you can say, that's all you can say,

My Name Is Roxena: unde esti?
Deceneu BC: la varmiu in braila
My Name Is Roxena: aolooo
My Name Is Roxena: doua putze blege
Deceneu BC: de unde stii tu ma?
Deceneu BC: daca ii dai un pupic e mai ceva ca betonul
My Name Is Roxena: beeey putza cu cine vorbesti tu aici?
My Name Is Roxena: ia vezi
My Name Is Roxena: ca te dau cu capu de tabla
My Name Is Roxena: la stoe in ora


My Name Is Roxena: mai porcupine
My Name Is Roxena: am facut cumva noi la info cautarea secventiala?
Deceneu BC: no idea
My Name Is Roxena: ai habar de info sau nu?
Deceneu BC: intrebarea e retorica

Deceneu BC: cred ca mai am o gaina in frigider
My Name Is Roxena: osul de la gat
My Name Is Roxena: il iei
My Name Is Roxena: jumoli carnea de pe el
My Name Is Roxena: si il speli cu o periuta fina
My Name Is Roxena: si cu detergent
My Name Is Roxena: si GATA
My Name Is Roxena: asta e usor ca paula aduce molii
Deceneu BC: carnea sa o jumulesc?
Deceneu BC: sa ramana doar osul?
Deceneu BC: ce e asta film horror?
My Name Is Roxena: da prostule !
My Name Is Roxena: doar n-oi veni cu carnea pe os
My Name Is Roxena: numai osul
Deceneu BC: pai si faci colier din asta?
My Name Is Roxena: dadadada
Deceneu BC: inseamna ca trebuie fiert capul!!
…
Deceneu BC: doamne mare tie gradina
My Name Is Roxena: grabeste-te
My Name Is Roxena: haiii
My Name Is Roxena: ai mai gasit?
Deceneu BC: daaa
Deceneu BC: un gat de vreo 4-5 cm
Deceneu BC: si picioarele
Deceneu BC: sunt bune si alea?
Deceneu BC: arata misto picioarele
My Name Is Roxena: facem cercei din picioare
Deceneu BC: le pun acum la fiert

My Name Is Roxena: cange
Deceneu BC: roxana
My Name Is Roxena: nimic

Deceneu BC: bun, hai ca am treaba
My Name Is Roxena: besi
My Name Is Roxena: o sa mori in iad
My Name Is Roxena: calcat de copitele dracilor

Deceneu BC: sper sa iti manance yeti picorul! distractie placuta


Deceneu BC: Xena din ce asculta maine la psiho?
My Name Is Roxena: din MEMORIE
My Name Is Roxena: nu stiu nimic mai mult
My Name Is Roxena: asa mi-a spus data trecuta
Deceneu BC: tanc iu
My Name Is Roxena: se spune senchiu analfabetule !
Deceneu BC: nou! its nat senchiu, its tanc you
Deceneu BC: la naiba
My Name Is Roxena: itz MA-TA
Deceneu BC: nu vrei sa o lasam pe mama in afara discutiei?
Deceneu BC: vad ca esti foarte interesata de persoana ei, nu vrei sa o cunosti?
My Name Is Roxena: NU

My Name Is Roxena: you schnook !
My Name Is Roxena: http://cinevreauio.blogspot.com
My Name Is Roxena: na
My Name Is Roxena: si citeste
My Name Is Roxena: boule


bobby: de ce ne fute cange?
My Name Is Roxena: pentru ca asa ii ordon eu


My Name Is Roxena: frate
My Name Is Roxena: ma intreb sanziana
My Name Is Roxena: numai tie iti arat partea asta de nenorocita si ma intreb de ce nu pleci de langa mine
Sanzi: pt k eu stiu partea asta nenorocita a ta, si am ajuns so iubesc cuaie...

Sanzi: DAK INTRA ROXANA, DE FAPT E MASA DECI SHHHHHHHHHHHHH!!

Vlad: ne spovedim?
Sanzi: eu nu
Vlad: ai pacatuit cu gandu?
Sanzi: pfttttt numa?
Vlad: pai de futut nu te-ai futut k aflam
Vlad: se zdruncina odata pamantu
Vlad: din temelii
Vlad: un vuiet enorm
Vlad: o lumiiiina alba asa
Vlad: k o flama
Vlad: flash bang
Vlad: si ziceam ie clar
Vlad: s-a futut sanzi
Vlad: porma toate lucrurile reveneau la normal
Vlad: uite de ex cand s-a futut *&($%^ ~_++&#%#&
Vlad: nu s-a simtit nimik
Vlad: urlau lupii in padure
Vlad: tipa mierla-n colivie
Vlad: asa futai n-o sa mai fie

Sanzi: ba
Sanzi: stiai k unele antidepresive pot genere orgasme spontane?
Sanzi: io ma duc sami iau pastilele

Sanzi: bobby: ou... ou.. ok.. bobby: sooo, wanna go out tomorow?
Sanzi: cuaie......
Sanzi: dumnezeule mare si sfant))))))))))))))))))))))))))))))))00
Sanzi: bobby:: sry, to much beer for me
My Name Is Roxena: maica precista sfanta magdalena isuse si toti arhanghelii si satana si toti dracii si toti copiii satanei facuti impreuna cu satan si toti diavolii si toti dumnezeii si toate duhurile si tot raiul si tot iadul si bobby !!!
Sanzi: hai frt............. ce dumnezeu
Sanzi: bobi a baut 3 beri

Andrei19si toate cristelnitele si anafurele si pamatufurile si enoriasele si evangheliile si candelele si cadelnitele si pasca si boboteazele mamilor mortilor si decedatilor mamilor lor...
Sanzi: multam cuaie
Andrei19 : n-ai pt ce ovare

Sanzi: sento hesus
Sanzi: ma pus dogaru sati zis k esti handicapata si sa te duci in pula lui si sai manaci pula
My Name Is Roxena: spune-i ca nu il cred.

Sanzi: cum sa asc black borat si sa zici k esti o DIVA?
My Name Is Roxena: mare e gradina ta doamne

My Name Is Roxena: tai oameni?
matei: am taiat
matei: da n-au comentat

matei: *throws a cookie*
My Name Is Roxena: *catches cookie*
matei: *forces her to eat*
My Name Is Roxena: *kicking his balls*
matei: no fair

matei: mi-a zis una azi
matei: ca e de-acord cu mama
matei: ca cica sa ma tund
matei: like: wtf
matei: get the fk out bitch
matei: MY HAIR
matei: NOT BRITNEYS

vlad m: hai la rasnov
My Name Is Roxena:
My Name Is Roxena: tre sa plecam din bucuresti cat mai repede
My Name Is Roxena: cu prima ocazie

vlad m: c a zis mama ta?
vlad m: ieri
vlad m: ?
My Name Is Roxena: m-a intrebat care e faza cu rasnovu
My Name Is Roxena: si i-am spus
vlad m: ))))
vlad m: si c a zis?
My Name Is Roxena: ca ati cautat "prostituate"

Stan Ion: roxeno
Stan Ion: ma fut
Stan Ion: pe days
Stan Iot: girl
Stan Ion: de
Stan Ion: barfit
Stan Ion: hai al patinoar
Stan Ion: pana mea
Stan Ion: merem cu totii
Stan Ion: esti nebun

Stan Ion: vezi
Stan Ion: ca din cauza
Stan Ion: ta la rev
Stan Ion: nu am mai avut ce sa beau
Stan Ion: si era sa ne suparam
Stan Ion: rau

EU vlad: roxana ai murit?
My Name Is Roxena: a murit ma-ta nu roxana
EU vlad: ma duc sa vad daca a murit mama
EU vlad: brb

My Name Is Roxena: ce faci ba?
maria costa: vbesc ce plm
maria costa: mi e lene
My Name Is Roxena: bun
My Name Is Roxena: si inafara de asta?
My Name Is Roxena: in substrat?
maria costa: mie vine sa ma caac


mihai: cnd ne vdem si noi odata dak e?
My Name Is Roxena: n-am chef sa te vad

My Name Is Roxena: imi era doar dor de propozitiile tale, care speram sa nu fie asa idioate.
My Name Is Roxena: sau negativiste doar.
Miruna Mimi: scuzati
Miruna Mimi: azi avem propozitii idioate
Miruna Mimi: maine avem homari
Miruna Mimi: termian cu atitudinea sta de profet
My Name Is Roxena: sunt doar simpla.
Miruna Mimi: bine,moise.
My Name Is Roxena: am o atitudine simpla, neimplicata, gretoasa, antipatica si parca totul in jur ma lasa rece
Miruna Mimi: observ
My Name Is Roxena: si asta e una din cele mai bune pase ale mele
Miruna Mimi: atunci esti o persoana oribila.
My Name Is Roxena: adica acum e momentul sa vorbesti cu mine
Miruna Mimi: asta fac.
My Name Is Roxena: nu chiar oribila.

Miruna Mimi: si vrei a stii cati muci sunt dupa pat?
My Name Is Roxena: nu.

My Name Is Roxena: ideea e ca daca tu mergi pe strada si un capac de canal se uita la tine si iti vorbeste si iti spune ca tie ti s-ar potrivi o rochie portocalie tu a doua zi ti-ai lua 10 rochii portocalii pe 5 modele
Miruna Mimi: da.exact asta as face.

My Name Is Roxena: ce faci?
Miruna Mimi: ma gandesc.
My Name Is Roxena: la?
Miruna Mimi: am stofa de curva
My Name Is Roxena: de ce?
Miruna Mimi: asa.
Miruna Mimi: auzi.
Miruna Mimi: de fapt.am o nevoie.
Miruna Mimi: de ceva nou
My Name Is Roxena: material?
Miruna Mimi: nu
My Name Is Roxena: spiritual
Miruna Mimi: da..

Miruna Mimi: boooon
Miruna Mimi: mai e cineva?
Miruna Mimi: analizam si cazul celui-care-nu-trebuie-numit?
My Name Is Roxena: nu
Miruna Mimi: de ce?
Miruna Mimi: insemana ca il excludem?
Miruna Mimi: ii dam un sut in fundul lui cel slabit?
My Name Is Roxena: daa
Miruna Mimi: boon.

Miruna Mimi: ce faci
My Name Is Roxena: un cacat
My Name Is Roxena: tu?
Miruna Mimi: o diaree

Miruna Mimi: roxana?tu esti acuma multumita?
My Name Is Roxena: nici pe departe
Miruna Mimi: dar?
My Name Is Roxena: dar nimic
My Name Is Roxena: maine ma duc sa-mi fac vaccinu
Miruna Mimi: si te doare?

Miruna Mimi: de ce plangi?
Miruna Mimi: roxana?
My Name Is Roxena: de urat


Miruna Mimi: ce obsedat libidinos.,
Miruna Mimi: e ca unul din copiii aia acare merg acasa la tata
Miruna Mimi: si-i zic ca ..
Miruna Mimi: "tata sunt virgin”:
Miruna Mimi: si tasu le trage o batuta
Miruna Mimi: e un om atat de disperat dupa un vagin..
Miruna Mimi: atat de....
Miruna Mimi: primitiv.atat de limitat.
Miruna Mimi: atat de.
My Name Is Roxena: jegosu dracu
My Name Is Roxena: imputit
My Name Is Roxena: scarbos
My Name Is Roxena: ma duc
My Name Is Roxena: afara
My Name Is Roxena: sa vomit.

My Name Is Roxena: asa miruna
My Name Is Roxena: idioato
My Name Is Roxena: fa ceva cu tipu asta
My Name Is Roxena: si lupta-te pentru el neghioabo
…
Miruna Mimi: i-am dat deny.
My Name Is Roxena: DE CE CACAT????
Miruna Mimi: nu stiu
My Name Is Roxena: DE PROASTA
Miruna Mimi: nu stiu
Miruna Mimi: pentru ca a fost totul previzibil
Miruna Mimi: simplu si s-ar fi sfarsit

Miruna Mimi: eu am sa fiu fericita intro zi
My Name Is Roxena: nu
My Name Is Roxena: nu o sa fii

Miruna Mimi: de ce ai fost azi suparata?
My Name Is Roxena: de proasta ce e lumea
My Name Is Roxena: si urata pe deasupra

Miruna Mimi: inca mai am crize de plans..
Miruna Mimi: dar...mi-e bine.
Miruna Mimi: sunt ciudata rau?
My Name Is Roxena: da.
Miruna Mimi: cacat.


Miruna Mimi: si nu esti goala.
Miruna Mimi: esti plina de cacat.
Miruna Mimi: nu am vrut sa fac o gluma
Miruna Mimi: am vb chiar serios.
Miruna Mimi: esti rea.

My Name Is Roxena: ai cumva marijuana?
Alex: nu
My Name Is Roxena: bine.
My Name Is Roxena: ai cumva o maimuta?
Alex: nu am
My Name Is Roxena: esti inutil atunci.
Alex: nasol

vance: cred ca se uita prea mult la desene
My Name Is Roxena: nu
My Name Is Roxena: nu se uita
vance: ah
vance: atunci e si mai grav

horia: damn
horia: si io care aveam o canapea din canepa la campina
horia: si am aruncat-o
horia: faceam bani buni



My Name Is Roxena: ce cacat vrei?
horia: dojdemii
horia: te roooog
My Name Is Roxena: pentru ce?
My Name Is Roxena:
horia: prezervative


My Name Is Roxena: a zis ceva de mine?
Sebby: da
Sebby: la engl a zis:
Sebby: " sai spuneti roxanei ca sunt foarte dezamagita era un copil model"
Sebby: la antre a spus
Sebby: "sai spuenti roxanei ca o ascult era cea mai buna din clasa sunt profund dezamagit de atitudinea dansei"

rizea nicolae: ROXENA!!!!!!
My Name Is Roxena: DAAAAAAA
rizea nicolae: ba spune-i lu paula cand e beata sa nu mai intre p mess

My Name Is Roxena: ce ochi de urs panda ai
sonia Patricia: i will shit on you
My Name Is Roxena: shit on meeeeeeee

sonia Patricia: maine vi la info da?
My Name Is Roxena: MAINE????
sonia Patricia: da asa mi-a zis paula
My Name Is Roxena: maine sau joi frate??
sonia Patricia: maine e joi
My Name Is Roxena: ce ma?
My Name Is Roxena: hai da-te dreacu
My Name Is Roxena: azi e marti faaa strambo
sonia Patricia: nu strumpet
sonia Patricia: e miercuri
My Name Is Roxena: esti proasta???
sonia Patricia: si eu credeam k e marti
My Name Is Roxena: asta inseamna ca am dormit o zi intreaga???

sonia Patricia: coiae anghel dumitru
sonia Patricia: nu mia e VIRGIN!!!!!!!!!!
sonia Patricia: cum coaie
My Name Is Roxena:
sonia Patricia: pe bune
sonia Patricia: ??????????
sonia Patricia: mama ce smecher
My Name Is Roxena: mama tu vorbesti serios???
My Name Is Roxena: OMEGE
sonia Patricia: wtf
sonia Patricia: jesus christ
sonia Patricia: !!!!!!!11
My Name Is Roxena: maria MAGDALENAAA
sonia Patricia: sfinte spaghete
sonia Patricia: si tortelinii
sonia Patricia: ce se intampla

sonia Patricia: bah coite u te-ai intrb vreodata
sonia Patricia: dc exista asta =)) si nu exista
sonia Patricia: unu kre plange
sonia Patricia: si se tavaleste pe jos
sonia Patricia: ?
sonia Patricia: dc?
My Name Is Roxena: :-??
sonia Patricia: poate eu vreau sa ii arat cuiva k plang de ma tavalesc pe jos

sonia Patricia: dak nu e coca atunci ce e?
My Name Is Roxena: k inseamna ketamina vaco
My Name Is Roxena: KETAMINA
My Name Is Roxena: proasto
sonia Patricia: a da mah

sonia Patricia: bah...radem glumim dar noi trebuie sa distrugem sistemul
My Name Is Roxena: hazarduos

paulinnneeeeee: bahhhhhhhhhhh tu maine ce planuri ai?
paulinnneeeeee: faci si tu sarmale si carnatzi ca sanziana?
My Name Is Roxena: n-am mancameai pulicica
My Name Is Roxena: nu
My Name Is Roxena: va fac cinste


My Name Is Roxena: unde mergem?
paulinnneeeeee: sa ne imbatam.
My Name Is Roxena: hai intr-un loc unde n-am mai fost
paulinnneeeeee: peii mergem la o carciuma de boschetari
My Name Is Roxena: hai intr-un loc unde n-am mai fost
My Name Is Roxena: hai intr-un loc unde n-am mai fost

paulinnneeeeee: si miam facut unghiile la mana dreapta un mov pula mea si la mana stanga sunt roz si mam dat cu ruj pe buze
paulinnneeeeee: si mam dat cu creion la ochi
paulinnneeeeee: am facut curat si miam pus pe birou corpu meu in miniatura ala de la tine

paulinnneeeeee: pe malu rosu
paulinnneeeeee: sa intalnit baba cu moshu
paulinnneeeeee: ce ai baba in chiloti?
paulinnneeeeee: o pisica cu mustatzi
paulinnneeeeee: ce ai mosulen izmene?
paulinnneeeeee: un ciocan cu 2 gheme
My Name Is Roxena: de unde ai luato??
paulinnneeeeee: mia ziso emil

paulinnneeeeee: da ma simt prost k am borat. dar de la vin nam borat in viatza mea. da mia oferit o ciunga dupa aia. da nici nu prea mancasem inainte si nush. mia venit pe gatuletz
My Name Is Roxena: hai pisiii
paulinnneeeeee: pe mine ma mai cheama si giorgiana.

vlad: bah roxana
vlad: am luat carnetu
vlad: pricepi?
My Name Is Roxena: bag pula-n carnetu tau
vlad: te calc cu masina

vlad: ma duc sa ma cac
vlad: ureaza-mi ceva
My Name Is Roxena: cacare tare

vlad: tie iti vine sa te caci in ea de viatza asa de dimineatza?
My Name Is Roxena: da
vlad: am crezut ca am eu ceva

vlad: doooamne poza cu sanzi
vlad: ie de speriat copiii kre nu-s cuminti
My Name Is Roxena: )
vlad: sa mor
vlad: daca as fi fost mic acu
vlad: as fi izbucnit in plans
vlad: roxana
vlad: ce inseamna tzatza-bec?

vlad: la fel cum ie discutabil daca sa fi gay ie o boala
My Name Is Roxena: e
vlad: o fi
vlad: yo nu pot sa cred totusi
My Name Is Roxena: e genetica
vlad: k daca bagi un gay intr-o camera cu 3 pizde mai ie gay cand iese
vlad: ie inacceptabil

vlad: ai vazut mah roxano c-a nins?
My Name Is Roxena: da
My Name Is Roxena: eram pe strada si mancam fulgii
vlad: ce gust au?
My Name Is Roxena: de frigider
vlad: romanesc?
vlad: d-al lu bunica
vlad: arctic d-ala?
My Name Is Roxena: pana mea
My Name Is Roxena: nu
My Name Is Roxena: cred ca d-ala mai scump
vlad: ce pula mea ai mai facut azi?
My Name Is Roxena: o laba
vlad: cui?
My Name Is Roxena: vietii
vlad: si si-a dat drumu-n gura ta?
My Name Is Roxena: si am si inghitit.

vlad: acu ce facem?
My Name Is Roxena: date cu capu de veceu
vlad: sparg veceu dreaq

vlad: roxana iti plac copiii?
My Name Is Roxena: cat de mici?
vlad: hmmm
vlad: cat de mici iti plac?
My Name Is Roxena: numi plac mici
vlad: la 7 ani?
vlad: asa cand apuca sa invetze injuraturi?
My Name Is Roxena: nu
vlad: la 10 ani?
vlad: sau la pubertate?
vlad: sau la facultate?
My Name Is Roxena: pe la 15 ani
vlad:cum iti plac?
vlad: copti sau prajiti?
My Name Is Roxena: prajiti

vlad: tare
vlad: bomba jurnalistica
vlad: vitriol
vlad: o sa scriu un articol despre sanzi
My Name Is Roxena: asa sa faci
vlad: in ziaru lu Vadim
vlad: Tricolorul

vlad: bem?
My Name Is Roxena: da
vlad: rasp asta m-a sarit din schema
vlad: nu era in plan
My Name Is Roxena:
vlad: dezastru-n creiere

vlad: exista prezervative cu gust de pula?
My Name Is Roxena: logic ca nu
vlad: dc?
My Name Is Roxena: de ma-ta
vlad: de maicamea poti sa ma injuri cat vrei
vlad: sa-si ia singura apararea
vlad: ca-i mare

vlad: bah mare te-ai facut si tu
vlad: si ce tolomaci eram cand vb pe mirc
My Name Is Roxena: offff
vlad: pula mea
vlad: 17 ani...
vlad: porma 18...
My Name Is Roxena: tz tz tz
vlad: si la 18 esti alta mah
vlad: iti bagi pula-n toti
vlad: de sus
My Name Is Roxena: de ce?
vlad: esti liber

vlad: ie program artistic maine?
vlad: se bea?
My Name Is Roxena: daaaa

My Name Is Roxena: vezi ca sanziana are orgasm momentan
vlad: spontan?
My Name Is Roxena: da
My Name Is Roxena: pula mea
vlad: de ce?
My Name Is Roxena: de dude
vlad: verzi?
My Name Is Roxena: albe

vlad: roxana
vlad: vreau in bratze la tine
My Name Is Roxena: du-te dracu ca n-am chef sunt suparata
vlad: de ce?
My Name Is Roxena: ca ma plictisesc
My Name Is Roxena: si mi-e foame
vlad: pai uite
vlad: ma scarpini in cap
vlad: si iti zic o poveste in timpu asta
vlad: porma jucam table
vlad: si bem
vlad: si iar jucam table
vlad: si iar bem
vlad: pana uiti de tot
My Name Is Roxena: n-ai paduchi nu?
vlad: n-am
vlad: daca aveam ii dadeam la restaurante d-astea specifice chinezesti
vlad: mah roxana
vlad: noi suntem ultimii mohicani

vlad: roxana
My Name Is Roxena: da
vlad: yo nu mai pot
My Name Is Roxena: mori
vlad: mi-a crepat pielea sub limba

vlad: craciun fericit hidroxanaaa

My Name Is Roxena: pai nu ma lasa ma maica-mea
vlad: cum frate?
vlad: cu stilou INOXCROM luat din plazza o omoram

My Name Is Roxena: si-am ras de m-am cracanat
vlad: sanzi ie cracanata chiar
My Name Is Roxena: aaaoleu
My Name Is Roxena: saracuta
My Name Is Roxena: de ce?
vlad: asa zicea orik

vlad: roxana
vlad: ce ti-ai dorit tu toata viatza
vlad: si n-ai primit
My Name Is Roxena: un canon eos 40 d
vlad: pfff
vlad: ma sare din buget
vlad: si nu vor ai tai sa ti-l ia?
My Name Is Roxena: cica n-au bani de aparatu meu
vlad: da de masina sa-si ia maicata au ah?
My Name Is Roxena: pai deh
vlad: in locu tau ii desumflam cauciucurile in fiecare dimineatza
vlad: si ii ridicam stergatoarele

vlad: sssshhhhhhobolanu
My Name Is Roxena: aoleu
vlad: aveam un caine la bloc
vlad: cand ii ziceai shhhhhobolonu turba
vlad: alerga in toate partile
vlad: latra si facea k toti dracii
vlad: si chiar prindea shobolani la ghena
vlad: d-aia gumatzi
My Name Is Roxena: aaaoloo
vlad: am vazut unu calcat de masina mah
vlad: ii iesisera toate chestiile din el


vlad: ti-am citit in horoscop c-o sa ai programe sexy

vlad: s-a bashit sanzi
My Name Is Roxena: aoloo
My Name Is Roxena: pai am auzit
My Name Is Roxena: da
vlad: da le cam trage...
My Name Is Roxena: grav

vlad: inca nitzel si ma duc sa ma cac
vlad: cand ne batem cu ciulini?
vlad: scaietzi d-aia de se agatza de haine
vlad: culmea ie k fix uratele au mai multe bashini in cap
vlad: macar sa intre cum vrei
vlad: daca nu ies cum vrei

vlad: roxana
vlad: ce faci la dush?
My Name Is Roxena: ma spal mai pizdo
vlad: pisto
vlad: iete

My Name Is Roxena: nu, ca nu sunt curva precum MA-TA
vlad: adevaru ie k ea ie
vlad: d-aia are bani sa-mi ia masina
My Name Is Roxena: si mama are bani sa-mi ia masina si nu e curva
vlad: maicamea ie
vlad: acasa am studio de video-chat
vlad: si umbla astea goale prin casa cand ma duc in bucatarie
My Name Is Roxena: nasol
vlad: le mai pun pe liber yo
vlad: k maicamea n-are mila de ele
vlad: le-a trecut o sarma prin pizda la fiecare
vlad: si sunt legate
vlad: pizda uneia de mana alteia
vlad: si merg asa cate 2 prin casa

vlad: esti cea mai a dracu fiara?
My Name Is Roxena: asa mi-a zis profa de franceza

vlad: intreaba-l ce nr poarta la papuci
vlad: sa stii care-s ai lui

My Name Is Roxena: ba
My Name Is Roxena: deci eu
My Name Is Roxena: nu inteleg
My Name Is Roxena: tipele care se tund chele
vlad: tolomace
vlad: suparate pe viatza
vlad: ie k si cand mi-as taia yo un coi
vlad: numa 1
vlad: k sa nu fie grava
vlad: k si alora le creste paru la loc
vlad: mai greu da..
vlad: ce sa faci mah...asta-i mersu

My Name Is Roxena: ma iubesti?
vlad: in limite normale
My Name Is Roxena: bine
My Name Is Roxena: !
My Name Is Roxena: nu mai vorbesc cu tine pana nu ma iubesti pana iti ies uochii din cap !
vlad:
My Name Is Roxena: pa


vlad: exista zapada minerala?


vlad: roxana
vlad: hai sa adunam 10 fraieri si sa ne preface k le facem minuni
vlad: sa tinem bani furati langa ciorapi murdari
vlad: roxanaaa
My Name Is Roxena: ce fa
vlad: ce faci?
vlad: vecinii te plac?
My Name Is Roxena: da
vlad: si te prefaci ca-i respecti?
My Name Is Roxena: nu

vlad: 10 000 ROL , 1 RON
vlad: sa-mi iau o cafea la facultate
vlad: am nevoie de bani roxana
My Name Is Roxena: taci
vlad: nu pot
vlad: incerc
vlad: stii unde pot sa duc si yo o maimutza la dresat?
My Name Is Roxena: nu
vlad: mama lu roxanaaaaaaa
My Name Is Roxena: nu e aici

My Name Is Roxena: m-am plicisit
vlad: te cred
vlad: ie ceva in aer
vlad: suc gastric
My Name Is Roxena: e suc gastric in aer?
vlad: aha
vlad: sub forma de vapori de la ragait
My Name Is Roxena: e date-n pula mea ca p-asta nu pot s-o cred
vlad: ie suc gastric fara zahar
My Name Is Roxena: e da-te drecu ca minti
vlad: cu 23% pulpa
vlad: pulpa dornica de sex
vlad: intr-un castel de nisip
My Name Is Roxena: ce vorbesti acolo ca nu te inteleg
vlad: sex
vlad: pentru relatii suplimentare la maicamea


vlad: vrei o maimutza?
My Name Is Roxena: daaaa !!
vlad: ca am una si nush unde s-o duc la dresat


hey, more to come...

De ce nu mai exista si azi Viclene Maimute...

Si era odata o Mica Fetita care s-a dus sa cumpere paine. Dar in drum spre magazin, Mica Fetita s-a intalnit cu Vecinul ei, de care era indragostita. Ea l-a iubit pe Vecin, dar dintr-o data i-a cazut inima Micutei Fetite si... si s-a spart. Vazand acestea, si-a jurat ca nu o sa mai iubeasca pe nimeni niciodata si l-a injunghiat pe Vecin cu un Neascutit Ciobulet din fosta ei inima. Acum ii era frig. In golul din piept se facea curent si vantul ii soptea Sunetele.

In drum spre magazinul cu paine, Mica Fetita a vazut o cofetarie, in care a si intrat si a cerut niste inghetata de banane pe care si-a turnat-o in locul inimii. Nestiind ce primejdii o asteapta, ea si-a continuat drumul, cantand fericita despre noua ei inima din inghetata de banane. La colt, Vicleana Maimuta o pandea sa-i manance inima. Incercand sa traverseze strada, Mica Fetita fu atacata miseleste de Vicleana Maimuta, iar inima ii fu mancata in cel mai barbar mod. Cu ochii inlacrimati si venele umflate pe tample, Micii Fetite i se zburli parul de la ceafa, scoase Neascutitul Ciobulet din buzunar si omori dusmanul cu o singura lovitura, aplicata strategic, in femur. Rochita ei diafana i se murdari de sange si mainile i se invinetisera.

Ajunsa in magazin, Mica Fetita si-a dat seama ca nu mai are bani de paine, deoarece i-a cheltuit pe inghetata de banane, iar vanzatorul i-a spus asa : "Daca ma vei iubi, iti voi da painea pe gratis !". Ea se uita in stanga, in dreapta si raspunse : "Mhm". Mica Fetita nu putea sa vorbeasca prin cuvinte. Mica Fetita era... muta. Vanzatorul era un tanar chipes, cu o fina mustacioara de flacau si cu Ochii Negri.

Intre timp, mainile Fetitei i se invinetisera din ce in ce mai mult. Speriata a inceput sa alerge in tot magazinul pana cand dadu de o usa pe care scria: Bucatarie. Cum intra in Bucatarie din degete si palme incepu sa ii tasneasca sangele vinetiu. Peste tot... peste aluatul de paine, peste cuptoare, pe pereti, pe mese. Cand Vanzatorul intra in Bucatarie sa vada ce se intampla o vazu pe Mica Fetita imprastiata pe jos, stafidita precum o parasuta abia aterizata, fara suflu. Vanzatorul o lua repede, o arunca in ghena si se intoarse la tejghea.

Din acele vremuri indepartate pana acum, toata lumea cumpara paine cu sange de Mica Fetita fara inima.

Din acele vremuri indepartate pana acum, toata lumea mananca painea cu sangele fetei fara inima.

Dimineata.

La pranz.

Si seara mancati paine cu sangele care nu a avut inima.

Mica Fetita v-ar injunghia pe toti cu niste Neascutite Ciobulete din inima ei adevarata care acum probabil zac pe un bulevard imputit. Bate vantul. Asculta Sunetele care umplu golurile.

Inimile voastre nu cresc, mor! Mori.

Pofta buna! Somn usor.

El III

Greu, plin, imbacsit, sufocant, dulce, aristocrat, parfumul ei era perfect pentru vremea asta. Purta parfumul asta pe orice vreme de fapt. Era perfect cand era soare si batea vantul, era perfect cand ningea si avea nasul rosu si era perfect cand ploua si i se incretea parul. Parfumul ei facea vremea perfecta si iata ca il lasa si azi in urma ei pe Calea Mosilor. Suna telefonul.

"Da, Victor, unde esti? Eu aproape am ajuns... Bine, eu te astept inauntru, da?...Pa...pa..."

Intra in cafenea, se aseza la o masa de doua persoane, chelnerul ii aduse meniul.

Vine Victor, o pupa pe obraz, discutii plictisitoare, se epuizeaza subiectele, se golesc cestile.

Se uita unul la altul si gandesc.

Minutele lor se masurau in ore.

Ana: De ce m-ai chemat?

Victor: Ca am... nu... n-am avut niciun motiv anume. Special adica.

Ana: Vreau sa plec. Nu poti sa-mi faci decat rau asa.

Victor: Ce iti fac? Ce ai? Pleaca daca vrei, plec eu, lasa, tu termina-ti cafeaua.

Ana: Hai sa vorbim, da? Spune-mi exact ce ai in cap. Ramai doua secunde, nu fii incapatanat, ramai putin si spune ce vrei... plecam mai incolo... vreau sa spun nu-mi place locul asta...stai, de ce faci asa?

Victor: Pa.

Ana:Bine ! Du-te dracu, pleaca. Sa-mi dai tigarile inapoi.

Da, chiar a plecat. Pur si simplu a plecat. Si nici nu i-a dat tigarile inapoi, in caz ca va intrebati.

Victor = Un turbat.

Sub ifosele lui se ascunde un impatimit al Nefericirii.

Fericirii i-a rezistat de cateva ori, insa Nefericirea l-a doborat de fiecare data.

Nu-si iese din fire decat pentru a reveni la sine cu furie, ca un agresor al propriei minti.

Stiti ce? M-am saturat de "domnisoare carmen" ! Proastelor! Din postul urmator schimbam foaia.

El. II

A ajuns la munca, si-a pus uniforma de ospatar, s-a asezat la o masa si a asteptat primul client, mereu acelasi.
“Victor? Ai venit?”

se aude din bucataria restaurantului.
Un om de afaceri, in costum maroniu, cu cravata crem a intrat si s-a asezat la o masa de la geam. Victor s-a dus in bucatarie:

“A venit Grasanu’, pune-i de-un espresso lung. Mi se pare mie sau esti mai bruneta?”

Ana isi schimba culoarea parului in fiecare luna, s-ar putea spune ca era oarecum complexata. Intr-adevar, nu arata ca tipele dupa cutiile cu chibrituri si niciodata nu a fost constienta de frumusetea ei. Victor, in orice caz, era. Statea pe masa, cu picioarele pe un scaun:

“Ai o tigara? Mie mi s-au terminat."
“Nu am tigari si nici nu sunt mai bruneta.”

“Ce ai ma? Esti la ciclu?”

Ana scoase ultima tigara din pachetul ei si i-o dadu. El si-o pune dupa ureche, ia cafeaua si i-o duce omului in costum.
Anei nu am ce sa-i fac. Ea este fata care se indragosteste. Careia ii pasa si care se duce in baie si plange stins. Care isi da cu apa pe fata si iese zambind si il priveste cu aceeasi ochi care tanjesc

la el.

La parul lui ravasit.

Victor stia sa traiasca.
Dar in loc sa lase timpul sa il macine incetul cu incetul, el a gasit o cale sa-i sporeasca efectul, adaugand la clipele timpului pe ale lui.

Victor traia in prezent, spre deosebire de Ana, care nu respira decat parfumul lui.




Ce era Ana?

Mai stiu ceva.

In loc sa lase timpul sa il macine incetul cu incetul, a gasit o cale sa-i sporeasca efectul, adaugand la clipele timpului pe ale lui.

Nu-si forteaza natura, nu-si iese din fire decat pentru a reveni la sine cu furie, ca agresor, urmarit de faptele sale ce vin sa-l pedepseasca pentru a le fi provocat.

Sub ifosele lui se ascunde un impatimit al nefericirii. Un turbat.

El. I

Istoric vorbind, s-a nascut cu o deformatie a coloanei vertebrale, ceea ce il facea sa para un pic cocosat.

Fata lui aproape angelica, ochii androgini parca translucizi, parul portocaliu-roscat cam cum sunt felinarele de la Universitate, pistruii ce se intindeau de pe pometi pana pe varful nasului erau oarecum in contrast cu barba nerasa de vreo trei zile si cicatricea din coltul gurii ce taia buza superioara.

Da, astazi se sculase prea devreme, era 05:35, asa ca a iesit pe balcon sa-si fumeze ultimele trei tigari din pachetul ramas de aseara. Malboro rosu, in caz ca va intrebati. Iubea un singur lucru. Unul singur si aveti trei incercari. Nu, nu tigarile, nici alcoolul, nici maica-sa. Ci bricheta lui neagra, pe care o reincarca cu gaz cam in fiecare saptamana.

Bricheta o are din clasa a 7a, cand a si inceput sa fumeze ca un furnal.

Nu.

Bricheta o are din clasa a 7a, cand tatal lui a murit. "A fost impuscat" asa le spunea colegilor.

Statea aplecat pe geamul balconului si se uita in jos, iar prin ceata de februarie nu foarte densa, vazu o masina care a oprit in fata blocului lui si din ea a coborat tarfa de la 5. Masina a plecat, iar tarfa a intrat in bloc.

Cu ea si-a pierdut virginitatea. La 15 ani strigat-o de la balcon: "Adelaaa!" si ea a urcat pana la el, la 8. Pe atunci ii spunea Adela, dar acum e doar tarfa de la 5.

Chiar nu se poate abtine sa nu se gandeasca la porcariile vechi de 10 ani, fata de care, totusi, este total indiferent. Mai are o tigara si nu ezita sa si-o aprinda. Una dupa alta, una dupa alta.



S-a sinucis, de fapt. S-a spanzurat de galeria perdelei, nu s-a luptat cu nimeni, dar acum se simte prea bine sa-si reaminteasca. Pe langa o batista plina de sange, o cravata pe post de streang si niste bani, nu i-a ramas decat bricheta neagra din partea tatalui. Arunca mucul de tigara. I-au inghetat picioarele pe pardoseala de piatra de pe balcon.

Isi ia blugii, o camasa, se incalta, geaca, cheile de pe masa si pleaca.



E 6:15.
...

simplu

Uneori sunt plina de ura. Prin fiecare miscare eman ura, suflu ura, scuip ura, iar pe tot ce ating las ura. Am o ura simpla, bruta, neprelucrata. O ura pe care o simti cand te da cineva afara gol, in zapada. Ca si cand cineva te pupa pe obraz si te lasa in ploaie. Ca si cum amutesti si nu mai scoti din gat decat un a...a..h..mm... infundat, sugrumat, iar toata lumea se uita la tine. In momentul ala urasti tot, inclusiv pe tine. Ura simpla si goala, cand vezi lucruri urate. Si nu poti sa plangi, doamne, cand nu poti sa plangi..cand..

Nu ma simt decat...

ah, sunt pe stop.

carpe diem,noi, egoistii ! -dupa cum ar spune maria.

.

Semantica vitala.

Pentru ca Viata este formata din daca, din poate, din niciodata, din maine, din altadata, din acelasi, din mereu, din de ce?, din chiar, din acum, din nu, din asa, din asa nu, din imposibil, iminent, irecuperabil, irelevant, ilogic si din iar, din taci, din nu vrei, din nu poti, din hai, din o sa, din lasa, din stai, din eu, tu, el, ea, voi, ei si nu noi.

De aceea uneori nu putem spune nimic.

eu.

îmi doresc o maimuţă. vie.









pe care să o cheme Vârcolac.

Suntem. Atat.

Am putea sa incepem cu intrebarea "Cine sunt?" si am putea continua cu intrebarea suplimentara "Da, dar cine sunt Eu - Eu care sunt constient de acel Eu?". Constiinta este totul?

Nu ne putem depasi.

Lumea in care traim este in mare masura construita de noi pe plan mental si, in ciuda cunostintelor noastre despre lumea exterioara, nu ne putem depasi.



Va trebui ca in final sa acceptam totala relativitate a experientei umane, a vietii.





Raspunsurile definitive pe care le cautam (si unii dintre noi cred ca le-au gasit deja) pur si simplu nu exista. Nu exista decat intrebari. Nimic nu e sigur. Nimic nu e fix, imuabil.





Oamenii care detin raspunsurile nu stiu sa puna intrebari.



Trebuie sa renuntam la incercarea obsesiva de a divide universul in bine si in rau, in ceea ce acceptam si ceea ce respingem, intre "este" si "ar trebui sa fie", intre "noi" si "ei".
Ce incoerent.
Hai sa zburam de la 8.

oua ochiuri cu ulei bunica in tefal.

Prima mea experienta culinara a fost la varsta de 12-13 ani. Cand am facut sandwich-uri cu salam de sibiu. A doua experienta culinara s-a intamplat peste 3 ani...

in dimineata zilei de 15 decembrie imi era o foame de eram in stare sa ling si varul de pe pereti. eram singura acasa si intrasem un pic in panica si ma gandeam ca o sa rabd de foame pana o sa vina careva. dar stomacul imi cerea oua prajite...am deschis frigiderul. m-am uitat la oua si mi-am dat seama ca nu stiu sa le prajesc. i-am dat mesaj roxanei dar nu a raspuns. l-am sunat pe taica-miu si mi-a spus reteta. parea atat de simplu...incat as fi putut praji ouale cu ochii inchisi.
scot tigaia Tefal( aia care are un cerc rosu in mijloc ) , pun ulei bunica si lovesc primul ou de tigaie. o parte din galbenus a cazut pe langa tigaie iar restul sa intins neuniform . parea o nava spatiala plina de o substanta galbena urat mirositoare. la al doilea ou mi-am propus sa nu dau gres. asa ca l-am batut de doua ori de tigaie si de data aceasta mi-a iesit un adevarat ou ochi. le-am savurat cu suc pe portocale si castraveti murati , caci era prea ireal ce facusem eu. le-am tinut prea mult si s-au cam ars dar eram atat de mandra de mine incat luni dimineata am povestit la jumatate din clasa de cum facusem eu 2 oua prajite.

peste cateva zile am vrut sa repet experienta. mai bine nu o faceam si mancam niste smantana expirata din frigider sau niste peste al carui miros ma trimitea direct cu capul in W.C., un sandwich cald ca in fiecare dimineata cand sunt singura acasa , sau mai bine niste oua prajiteeee. repet procedura cu uleiul bunica , cu lovirea oualor de tigaie , dar ascultand sfatul lu mamaie am pus un capac deasupra oualor si le-am lasat mult. mult prea mult pentru 2 oua amarate. cand am auzit bubuituri din bucatarie , m-am gandit la mancarea mea. pe care o facusem cu atata drag. cand am luat capacul de pe tigaie am fost stropita de ulei incins pe toata partea dreapta a mainii. si pe pijama. primul gand care mi-a trecut prin minte a fost sa-mi bag mana in apa, caci ma pisca atat de rau incat imi venea sa ma dau cu capul de pereti. agitatia mea a nelinistit-o si pe mamaie care intr-un final a adaugat : ,,Crezi ca petele astea o sa iasa cu Vanish?".

si eu mor de la cele 5 mici arsuri de ulei.

de atunci n-am mai experimentat nimic. sa gateasca mamaie de acum incolo...sau o sa raman la stadiul de sandwich-uri calde. ...

by Paula G.

hai sa ne gandim intens.

Desi pornim de la premisa ca noi observam lumea direct si obiectiv, de fapt, o vedem cum credem noi ca este. In realitate, intr-o mare masura, creierul nostru creeaza o lume a sa pe baza propriilor noastre perceptii senzoriale si nu putem sti niciodata daca lumea din afara si impresiile noastre interioare corespund intocmai. Rezultatul este ca noi experimentam nu lumea "de acolo", ci propriile noastre perceptii despre lumea "de acolo"-ceea ce face sa consideram conflictele noastre interioare ca provenind din exterior.

E ca si cum am trai intr-o alta lume din care nu putem scapa. Chiar daca este o creatie mentala, noi, care traim in mental, o luam drept realitate.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Universul ne pune la dispozitie un sistem feedback. orice facem aici "se reflecta acolo". Si practic, nu exista nici o diferenta intre "aici" si "acolo", de vreme ce singurul loc in care le putem experimenta pe ambele este "aici".

Indiferent daca ne place sau nu, constiinta umana va continua sa se dezvolte si sa evolueze. Fiind conceputi ca fiinte in miscare, legea existentei cere sa ne schimbam locul. Si, desi, "aici" poate parea mai confortabil decat "acolo", "acolo" este locul caruia ii apartinem in acel moment, chiar daca ajunsi acolo descoperim ca, in alte privinte, a devenit "aici".

Deci, sa lasam lucrurile sa-si urmeze cursul...

Ea.

Astazi a sunat la restaurantul din colt.
-As dori sa rezerv o masa de doua persoane, la ora nouasprezece si nouasprezece minute, in seara aceasta.

Si-a facut un dus, s-a imbracat cu o bluza ciocolatie, pantaloni maro, esarfa bej, pantofi maro.
O obsedata de culori.
Obsedata de frumos.
Obsedata de perfect.
Obsedata de privit.
Obsedata de .

Si-a dat cu tus maro. Fara fond de ten, ruj, rimel, fard, urme de lacrimi, urme de prejudecati, urme de regrete, urme.
Era in fata restaurantului la ora nouasprezece fix. Si ploua. Incet si calm si linistit. Dar fiecare picatura ce ii cadea pe umbrela neagra ii cadea pe creier, fiecare minut se masura in picaturi. In sunet de picaturi.
La nouasprezece si nouasprezece minute a intrat in restaurant si s-a asezat la masa.
Si-a proptit coatele pe masa si facea in gandul ei o analiza a celor din restaurant.Se mai uita la ceas din cand in cand.





Si-a comandat o cafea. Ii e frica sa stea acasa. Ii este frica sa aprinda televizorul. Nu poate sa doarma fara perna. Nu suporta pestele, iubeste pisicile. Nu ii sta bine parul niciodata. Nu are oglinzi pentru ca le-a spart pe toate. Este dezordonata, dar nu poate desena daca biroul nu este complet gol. Nici macar nu isi stie numarul de telefon. Nici nu are mai mult de 10 persoane in agenda. Are un nas mare si un semn din nastere si ii place sa citeasca horoscopul. Ii place sa intrebe lumea daca mandarinele miros la fel ca portocalele.

S-a facut ora douazeci si inca nu a venit. Ea nici nu a injurat, nici nu a trantit usile (cum i-ar sta in fire), nici nu spune nimic. Lasa banii de cafea langa chibritul de pe masa, ia chibritul si il baga in buzunar, iese, isi deschide umbrela. Nu se poate abtine sa nu se uite la ceas. Ora douazeci si douazeci de minute. Traverseaza strada. Se uita in urma. Intra in casa. Isi face o cafea.

Plange.














Nu am putut sa ma duc sa o vad. Nu am putut sa ii vad fata. Nu am vrut-o.



Noapte buna.








ma pot imparti in doua bucati: in eu si in ea. in ea si eu.